夏休みの朝から子どもがずっとおままごとやっていて（小学校高学年と低学年）ちょっとイライラした話…。どうして家の子は自分の予定が管理できないんだろう…？というお話です。
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ラジオ体操終わってずっと遊んでる…
夏休みでも早起きの習慣が守られていてラジオ体操にはすごく助かっています。けど、その後に登校という予定がないので帰ってからの時間の使い方がメチャクチャです。ダラダラテレビ見ていたり、朝食をダラダラ食べていたり、おもちゃで遊んでいたり…。
皆、本当に休みの子どもはどうやっているんでしょうか。あぁ、ちょっと言ってるか分からない日本語なんですが…それくらい母は狂っています。夏休みは夏休みらしく、思い切り遊んでいいとは思うんですが…。子どもって本当に遊んでばかりいます。家の中は遊び道具で散らかって、3食きっちり食事を用意して、おやつも食べて…それでも遊び続けます。
おい、母ってお世話役はいつまで続くんだよ
子どもが幼児の間はちょっとのお手伝いでもしてくれれば嬉しかったはずなんですが、小学生くらいになると汚す範囲も広くなり、食べる量も多くなり…母の負担は増えていきます。
おい、ちょっと手伝えや～～～～～～。という気持ちがフツフツと湧いてきました。特に夏休みは子供の相手で休まるときがありません。多分、密着育児が良くないんだと思います。母と子が近すぎるんだよ、ウチが。友達じゃないっつーーーーの。
遊びも子供だけでやってるならまだしも、母も参加しないと拗ねる、起こる、不機嫌になる。
勉強も3分に1回は聞いてくる、一緒にやってとせがんでくる。
そしてその上、休み中に増えた家事を合間に片付ける…。
母親はいつ自分の時間があるのさ。いくら在宅の仕事だって言っても仕事をやっている暇なんてねーーーーーよーーーーー！とイライラが募ってきました。
爆発しかけたので、家を預けて一人になれる場所に避難しています…。
自分の子供への接し方が間違っていたんだろうなぁ
こんなにも母親がいないと自分で何もできない、何も知ろうとしない子どもに育ってしまったのは自分が何でも手助けしたからだと思います。手助けしたつもりはなくても暗にほのめかすとかやったに違いあるまい。子供が選んだことに口を出すとか。
これは今すぐにでも改めないと…将来碌な大人にならない気がしてきました。というか、その前に母が死んでしまいます。（寿命か子どもの世話に翻弄されて）
母親が予定を決めないと、やるべきことを示してやらないと目先のおもちゃや遊び、ゲームばかりやるのは子供らしいって言えるのだろうか…？子供は遊ぶのが仕事、とか言われると遊ばせてやるのが正解！みたいに感じますが…本当に？うちの子は遊び続けるよ？学校の宿題さえ予定通りにやらないぞ。よく言う、休みの最終日になって焦る子供ですよ？
自分が子供の時を思い起こせば、まぁ似たようなものだったような気がしますが（血は争えないな）子どものころから予定を実行する力を養うだけで相当人生が変わる…と思います。
どうすれば自立心を持ってくれるのか？
自分の子がどうしたら母親の呪縛から逃れて自立してくれるのか？これが分かれば、悩んでいないんですが…考えてみました。
- 頼りない母親になること
- 必要時には突き放すこと
- 子供の意思を尊重すること
- 母親がいない状況を与えること
母親が正解とは限らないこと
１の頼りない母親になる…というのは「母親のすべてが正解ではない」ということが子供にわかっているのだろうか？と感じています。母親が言っていることは価値観の中の一つ、だと子供が理解していれば母親の言うなりにならないような気がします。
というか、書いていてひらめいたんですが、「子供が自分の思い通りにならないときに怒らない」というのが大事かもしれません。私はよくいつまで経っても勉強しない…キーーーーーってなっていますが、（ほかにも食べたら食べっぱなし、いつまでも片付けない…キーーーとか）放置した方が良いのだろうか…。ちょっと放置してみることにしてみます。
時には突き放す
密着育児、疲れます。子どもとの距離が近すぎると友達兼母親兼お世話人となり果ててしまい、母親の消耗具合は半端ありません。それが親子にとっていい方向へ変化するならいくらでも尽くす甲斐がありますが、こんな密着した親子関係はあまり良いことがないような気がしています。実際、家がいま「子どもが自分で何もやらない、できない子」で困っています。
こういう時、突き放すことも必要だと思いました。心理的に突き放したり、物理的に距離を置いたり。
子供の意思を尊重
まずは子供の意思ってなんだよ？と思いますが、（遊びたいーーーって欲求も意思か？食べちゃいけない時間に食べたーーーーいっていうのも意思か？）基本的にこういった理不尽な欲求も意思とみなすことにしました。親が認める意思（今日はこれで遊びたい、何時までにはこれをやる予定というような意思）だけを認めていると、結局「子どもの意思にも親の価値観という検閲」が関わってしまいます。
子どもの素直な欲求をどう処理していくのか、やるべきことは何なのか？これ、全部を洗いざらい話した上で「どう行動するのか」を相談していくしかないんじゃないでしょうか…。
母親がいない状況
最終手段か、母親の不在。母親がいなければ否が応でも子どもは自立するしかないわけで…。でもこの方法って子どもにとっては相当な負担だと思います。助けてほしいときにいない親…。高校生くらいなら完全放置でもいいかもしれませんが（それまでの親子関係にもよるけど）小学生くらいだとアダルトチルドレン化する可能性もあるかもしれません。子どもを無理やり大人に仕立て上げると思春期以降に影響が出るらしいので、母不在の放置はやめた方がよさそうです。
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